mi padre

Hoy me acordaba de una imagen infantil, mi padre era actor de teatro asi que un dia me llevaron a verlo actuar, en un momento de la obra alguien le clavaba un cuchillo por la espalda y yo gritaba, que estan matando a mi papa, recuerdo risas y como mi madre me sacaba del teatro, cuando juntos todos hablamos de aquello a mi se me tuerce el morro, como dice mi padre, jolin le estaban matando, aggg, como no iba a gritar.

En esas epocas infantiles los padres son tus verdaderos Dueños, ademas de una forma muy voluntaria, son magos, son dioses, son un todo que te protege, hace que no te duelan las anginas y que las risas inunden tu vida, con los años los humanizas, incluso hay epocas en que los denostas, pero un dia te vuelves a reencontrar con ellos, y te perdonas a ti mismo el haberlo hecho.

Es curioso como cuando les vas viendo envejecer, cuando vas viendo como sus vidas se difuminan cambias el papel, les proteges, les acaricias, quieres abrazarles y que su dolor se convierta en risas, que su miedo desaparezca, que te den la mano como cuando tu eras pequeña y sientan ese calor que tu sentias, esa sensacion de que nada puede pasar, nada malo claro, cuando ellos estan a tu lado.

Hoy me desperte y mi padre me miraba, debia andar roncando cerca de el, le mire y vi a aquel hombre que le clavaba el cuchillo, grite para dentro, dije no lo hagas, solo que como en aquella representacion de mi infancia mi poder era nimio, mi poder no existia.

Hoy mi padre me dijo: “cuando te miro mari, veo a mi madre”, le sonrei, porque cuando miro a mi padre me veo a mi, soy suya y siempre sere suya, su mari, aunque el no este, seguira siendo asi.

Mil besos y mil sonrisas papi

Paralisis del yo

Siempre me ha impresionado la paralisis del yo en la definición de esquizofrenia, no queda muy academicista, lo se, pero no crean que me importa mucho, pero me viene a la imagen como una paralización de los deseos y necesidades de uno mismo, que de alguna forma estan siendo imbuidos por un ente no conocido y la trasformacion en otro ser, este ultimo como creado por un intruso que viene a ser uno mismo, ya que tanto las voces, como las ordenes, que un esquizofrenico encuentra en su interior son producto de el mismo, aunque el lo niegue.

Un lio vamos, pero un lio

Algunas veces pienso en la esquizofrenia en la D/s, en realidad desde el punto de vista mas romantico, la paralisis del yo sumiso que queda inmerso en el movimiento del Dominante, y entonces me pregunto, ¿puede existir una paralisis completa del yo sumiso???

Parto de que somos seres sociales, de que trabajamos, vivimos en sociedad, pertenecemos a familias, trabajos, amistades, etc. entonces ¿podemos durante 24 horas al dia y durante 7 dias a la semana o durante 365 dias al año, este año 366, paralizar un yo???

Bueno una pregunta sin mas, la contestacion que yo encuentro es que ni soy siempre hija, ni soy siempre amiga, ni soy siempre puta, ni soy siempre profesional, ni soy siempre masoquista, ni soy siempre...nada, solo creo que somos lo que somos en cada momento y eso ya es bastante.

Bueno pues una divagacion mas.

sonrisas

maria

Dias unicos

Es curioso como algunos dias se quedan impregnados en uno, son esos dias que no solo recuerdas el acontecimiento que hace a ese dia unico, si no tambien una cantidad de detalles que resulta increible llegues a recordar.

Tal dia como hoy de hace ocho años me levante mas temprano que de costumbre, mi hermano tenia que hacerse una biopsia hepatica y entraba en quirofano a las ocho de la mañana, queria hablar con el antes de salir para el trabajo, me prepare un desayuno rapido y me puse un traje pantalon negro y una camisa blanca, el coche tenia poca gasolina y eche antes de salir del pueblo, llegue unos quince minutos antes de la hora habitual a la consulta, todo era la rutina de siempre.

Tal dia como hoy de hace ocho años, segun estaba organizando la agenda del dia, Mamen entro en mi consulta palida y desencajada, por un segundo me vino la imagen de mi hermano a la cabeza y como un destello pense algo ha ocurrido y han llamado al centro, pero no, solo dijo: "un atentado, vente a verlo..".

Tal dia como hoy sali a la calle, cruzamos al bar de enfrente y vimos el horror y el sin sentido, recuerdo las voces buscando responsables, poniendo siglas a quienes cometieron esa barbarie, buscando responsables y responsabilidades, todo ello envuelto en lagrimas, ira y desolacion.

Tal dia como hoy de hace ocho años los moviles no funcionaban, no era capaz de saber que ocurria en ese quirofano ni tan siquiera si habia entrado en el, pensaba en los muertos, y mas aun en los vivos, en que podria hacer, que podriamos hacer.

Tal dia como hoy organizabamos ambulancias, salas de curas, consultas de urgencia, cerrabamos consultas banales y nos preparabamos en un no saber que hacer, tal dia como hoy solo era esperar y trabajar.

Me quedan muchas imagenes de tal dia como hoy de hace ocho años, pero me gusta recordar una especial, tan especial como ese dia unico, es la imagen de un anciano, un hombre que pasaba de los ochenta, llevaba su baston y cojeaba de una pierna, entraba despacio por la puerta principal y la celadora le decia, hoy no hay consulta solo urgencia, él la sonreia y le decia: "perdone Señorita tengo que hablar con un medico", recuerdo que me acerque y le pregunte: ¿le ocurre algo?, aquel hombre me miro y me sonrio mientras decia:

"Doctora por favor, donde puedo ir a donar sangre, seguro que lo necesitan".

Tal dia como hoy de hace ocho años pense como el hombre puede ser tan cruel y como el mismo hombre puede ser tan generoso.

Tal dia como hoy de hace ocho años deje de verte y empece a sentirte.

En mi recuerdo.

maria