terminos: felicidad

Hace un tiempo me dio por escribir lo que yo entonces llamaba diccionario de grandes terminos, esas palabras que solemos usar todos y que para cada uno de nosotros pueden tener significados distintos, no solo eso, si no que ademas para nosotros mismos pueden variar los significados segun el momento en que vivimos, hablo de palabras como amor, libertad, felicidad, soledad....


Es curioso como la representacion que cada uno hacemos de cada termino puede resultar tan distinta, curioso, ya que segun muchos pensadores la evolución del hombre y su diferenciación del resto de los animales esta en el uso del lenguaje, en la comunicación por medio del mismo, y mira que cosas, decimos las mismas palabras y tienen significados distintos.

Ultimamente en los foros que frecuento se debate sobre que es cada uno de estos terminos, incluso algunos llegan a decir que ni creen en los mismos, hay personas que no creen en el amor, otras dudan de que exista la felicidad, muchas rechazan que sea real la libertad..., como dicen por ahi: " hay gente pa´to".

Y me da por pensar que es la felicidad, miro en los diccionarios, leo blogs e ideas de otras personas, reflexiono sobre el tema y pienso que la felicidad es un estado de equilibrio, una sensacion de bienestar, la consecución de metas, un sentido en continua evolucion.

Pero lo que mas ha evolucionado mi sentido de la felicidad es que esta en nosotros mismos, esta dentro de nosotros, aunque existan catalizadores como el amor que nos hagan sentirla mucho mas. Soy feliz, a ratos como muchos, a momentos, pero esos momentos son lo que me llevan a buscar otros, a buscarlos junto a ti.

Hace tiempo me sentia infeliz si descubria que los que estaban junto a mi no lo eran, me sentia responsable pues -ufff que orgullosa- pensaba que no era capaz de darles felicidad o de hacer que la sacaran de si, ahora no, afortunadamente no, pues si pienso que yo soy responsable, en el momento que yo no la sienta, responsabilizare a los demas, y eso no es justo, al menos para mi.

...sigo buscando esos momentos de felicidad, esa sonrisa al encontrarte...

creo y vivo la felicidad, desde mis mundos de yupi...mil sonrisas.

maria

la taza de Ana

Ayer estuve con una amiga, me hizo gracia una historia que me contó, se refería a una discusión entre su hermana y su pareja, les cuento.

La hermana de mi amiga -Ana- había acabado su carrera de derecho y trabajaba de sol a sol, mal pagada y muchas horas, su pareja, que también había acabo con ella derecho, se dedicaba de sol a sol a prepararse las oposiciones, uno todo el día fuera y otro todo el día en casa.

Una mañana Ana se tomo su desayuno, leche con cereales, y dejo la taza en la mesa del comedor, normalmente la llevaba a la cocina y la lavaba, pero ese día, se olvido, y allí reposo todo el día, con un escaso resto de cereales y leche, bien, pues llego por la noche, entro en casa, beso a su chico y cuando llego al salón allí estaba la taza, la miro boquiabierta y se dijo: manda carajo (era gallega por cierto, natural de una aldea donde sus padres se dedicaban a la huerta y al ganado) todo el día currando como una puta y este que ni se mueve no me ha lavado la taza, pues no la quito, así se fue a la cama, con malestar y sin ganas de mas.

Al día siguiente llego a casa y siguió encontrándose la jodía taza, en el mismo sitio y con los mismos restos, y eso mismo ocurrió los siguientes cinco días, cada tarde según llegaba ya no miraba a su chico si no a la puñetera taza, pero el quinto día cuando llego ya no vio la taza en la mesa del comedor, sonrió mientras decía por finnnnnnn, se dio cuenta, ahhhhhh pero no, la taza estaba en el alfeizar de la ventana, debía ser que empezaba a oler, y eso se dijo si que no.

Decir que estaba enfadada es poco, según me la representaba mi amiga, la veía como en los dibujos animados echando ráfagas por los ojos, se fue directamente a su chico, encerrado en ese momento en la habitación cantando los temas de su oposición, entro como una fiera y le soltó a la cara mientras un nudo le hacia trizas el estomago:

“¿¿¿¿¿Has puesto tu la taza del desayuno en la ventana??????.

Su chico la miro boquiabierto, mas por el color verde que parecía despedir todo su cuerpo que por la pregunta en si, tartamudeo un poco antes de decir:

“Si cariño, como no se el tiempo que tiene que estar eso que estas haciendo para poder hacer yogur, decidí dejarla al fresco, ¿lo he estropeado???”

Ana no sabia si troncharse de risa o cortarse las venas, así que decidió lo primero, mas que nada porque si su chico lo mismo pensaba que era para hacer morcilla y la dejaba desangrar, manda carajo volvió a decirse, cinco días enfadada y este hombre pensando en que iba a hacer yogur.

A veces lo que nos parece obvio no lo es tanto.

Feliz largo puente

mi padre

Hoy me acordaba de una imagen infantil, mi padre era actor de teatro asi que un dia me llevaron a verlo actuar, en un momento de la obra alguien le clavaba un cuchillo por la espalda y yo gritaba, que estan matando a mi papa, recuerdo risas y como mi madre me sacaba del teatro, cuando juntos todos hablamos de aquello a mi se me tuerce el morro, como dice mi padre, jolin le estaban matando, aggg, como no iba a gritar.

En esas epocas infantiles los padres son tus verdaderos Dueños, ademas de una forma muy voluntaria, son magos, son dioses, son un todo que te protege, hace que no te duelan las anginas y que las risas inunden tu vida, con los años los humanizas, incluso hay epocas en que los denostas, pero un dia te vuelves a reencontrar con ellos, y te perdonas a ti mismo el haberlo hecho.

Es curioso como cuando les vas viendo envejecer, cuando vas viendo como sus vidas se difuminan cambias el papel, les proteges, les acaricias, quieres abrazarles y que su dolor se convierta en risas, que su miedo desaparezca, que te den la mano como cuando tu eras pequeña y sientan ese calor que tu sentias, esa sensacion de que nada puede pasar, nada malo claro, cuando ellos estan a tu lado.

Hoy me desperte y mi padre me miraba, debia andar roncando cerca de el, le mire y vi a aquel hombre que le clavaba el cuchillo, grite para dentro, dije no lo hagas, solo que como en aquella representacion de mi infancia mi poder era nimio, mi poder no existia.

Hoy mi padre me dijo: “cuando te miro mari, veo a mi madre”, le sonrei, porque cuando miro a mi padre me veo a mi, soy suya y siempre sere suya, su mari, aunque el no este, seguira siendo asi.

Mil besos y mil sonrisas papi

Paralisis del yo

Siempre me ha impresionado la paralisis del yo en la definición de esquizofrenia, no queda muy academicista, lo se, pero no crean que me importa mucho, pero me viene a la imagen como una paralización de los deseos y necesidades de uno mismo, que de alguna forma estan siendo imbuidos por un ente no conocido y la trasformacion en otro ser, este ultimo como creado por un intruso que viene a ser uno mismo, ya que tanto las voces, como las ordenes, que un esquizofrenico encuentra en su interior son producto de el mismo, aunque el lo niegue.

Un lio vamos, pero un lio

Algunas veces pienso en la esquizofrenia en la D/s, en realidad desde el punto de vista mas romantico, la paralisis del yo sumiso que queda inmerso en el movimiento del Dominante, y entonces me pregunto, ¿puede existir una paralisis completa del yo sumiso???

Parto de que somos seres sociales, de que trabajamos, vivimos en sociedad, pertenecemos a familias, trabajos, amistades, etc. entonces ¿podemos durante 24 horas al dia y durante 7 dias a la semana o durante 365 dias al año, este año 366, paralizar un yo???

Bueno una pregunta sin mas, la contestacion que yo encuentro es que ni soy siempre hija, ni soy siempre amiga, ni soy siempre puta, ni soy siempre profesional, ni soy siempre masoquista, ni soy siempre...nada, solo creo que somos lo que somos en cada momento y eso ya es bastante.

Bueno pues una divagacion mas.

sonrisas

maria

Dias unicos

Es curioso como algunos dias se quedan impregnados en uno, son esos dias que no solo recuerdas el acontecimiento que hace a ese dia unico, si no tambien una cantidad de detalles que resulta increible llegues a recordar.

Tal dia como hoy de hace ocho años me levante mas temprano que de costumbre, mi hermano tenia que hacerse una biopsia hepatica y entraba en quirofano a las ocho de la mañana, queria hablar con el antes de salir para el trabajo, me prepare un desayuno rapido y me puse un traje pantalon negro y una camisa blanca, el coche tenia poca gasolina y eche antes de salir del pueblo, llegue unos quince minutos antes de la hora habitual a la consulta, todo era la rutina de siempre.

Tal dia como hoy de hace ocho años, segun estaba organizando la agenda del dia, Mamen entro en mi consulta palida y desencajada, por un segundo me vino la imagen de mi hermano a la cabeza y como un destello pense algo ha ocurrido y han llamado al centro, pero no, solo dijo: "un atentado, vente a verlo..".

Tal dia como hoy sali a la calle, cruzamos al bar de enfrente y vimos el horror y el sin sentido, recuerdo las voces buscando responsables, poniendo siglas a quienes cometieron esa barbarie, buscando responsables y responsabilidades, todo ello envuelto en lagrimas, ira y desolacion.

Tal dia como hoy de hace ocho años los moviles no funcionaban, no era capaz de saber que ocurria en ese quirofano ni tan siquiera si habia entrado en el, pensaba en los muertos, y mas aun en los vivos, en que podria hacer, que podriamos hacer.

Tal dia como hoy organizabamos ambulancias, salas de curas, consultas de urgencia, cerrabamos consultas banales y nos preparabamos en un no saber que hacer, tal dia como hoy solo era esperar y trabajar.

Me quedan muchas imagenes de tal dia como hoy de hace ocho años, pero me gusta recordar una especial, tan especial como ese dia unico, es la imagen de un anciano, un hombre que pasaba de los ochenta, llevaba su baston y cojeaba de una pierna, entraba despacio por la puerta principal y la celadora le decia, hoy no hay consulta solo urgencia, él la sonreia y le decia: "perdone Señorita tengo que hablar con un medico", recuerdo que me acerque y le pregunte: ¿le ocurre algo?, aquel hombre me miro y me sonrio mientras decia:

"Doctora por favor, donde puedo ir a donar sangre, seguro que lo necesitan".

Tal dia como hoy de hace ocho años pense como el hombre puede ser tan cruel y como el mismo hombre puede ser tan generoso.

Tal dia como hoy de hace ocho años deje de verte y empece a sentirte.

En mi recuerdo.

maria

cerramos bustamante

Hace ahora cuatro años que aparecio Bustamante, fue algo casual, buscaba casa y en una de las noches de guardia durante la cena lo comente, creo que fue Rosa quien dijo: ¿conoces la calle bustamante?. Esa casa presentaba muchas de las caracteristicas que yo buscaba, estaba en el centro de Madrid pero tenia calles amplias y una urbanizacion cerrada, me permitia descansar durante el dia por no tener los ruidos tipico de la ciudad, me permitia disfrutar de una piscina en verano y tener la suficiente tranquilidad de sentirme segura, en fin, lo que deseaba en ese momento.

Y tuve suerte, habia un apartamento que alquilaban, para mi ideal, no precisaba de mas espacio, deje el pueblo, deje mi casa familiar hasta entonces, deje cosas detras e inicie un nuevo camino.

Si que es cierto que los recuerdos, las sensaciones, los sentimientos, las emociones, en general las vivencias que han ido ocurriendo a lo largo de cuatro años, uno los lleva en el interior, pero segun voy empaquetando libros, encontrado vestidos que ni recordaba, colocando los cubiertos y el microondas, incluso desmontando una mesa muy muy mal hecha que me ha servido de escritorio, de mesa, de estanteria y de casi todo, van apareciendo los mismos en cualquier rincon.

Abri una bolsa y aparecieron Diego y Angela, los primeros moradores junto a mi de aquel proyecto de relacion, se encontraban tras unas orejas de conejo y una varita con plumas. Guarde un libro y surgieron Hans y Lourdes junto a Lacan compitiendo con las divagaciones.

Descolgue unos trajes que no eran mios y aparecieron dias de octubre junto a muchos, lagrimas y risas de niña y adulta que se entremezclaban con fiestas de banderas y colores, ahi tuve mis dudas no sabia que hacer con ellos, asi que en una funda blanca de algodon lo volvi a dejar para que entrara en la maleta que no se cuando se abrira.

En la cocina encontre una bandeja de sabor a Illescas, Antonio cortaba jamon mientras me hablaba de sus hijas andaluzas y de la mujer que da color a su vida, recuerdo su sonrisa y su risa. En el armario una fusta del decathlon que me trajo una voz gruesa y una mirada triste. En la comoda lo ultimo que se dejo mi amiga, esa esta conmigo pero bien sabe dios que lo que se dejo lo tiro, por olvidadiza.

De ti no hablare, has impregnado la casa, muy a pesar de todo, o gracias a todo no lo se.

Se que todo esta empaquetado, que Bustamante ha cerrado sus puertas, que en unos dias una furgoneta se llevara objetos, que los recuerdos estaran en mi, pero tambien se que cuando pasee por alli vere sonrisas y lagrimas, abrazos y besos, y tambien tristes recuerdos de los que pasaron y ya no estan.

Gracias Bustamante.

coliflor, pollo y dia de san valentin

Recuerdo el primer sabado que fui a comer a casa de mi suegra, parece que la estoy viendo ahora mismo, me entra la sonrisa de ese primer encuentro, aquella mujer pequeña con un genio temible como recluida en un cuerpo que no le correspondia. No esperaba la visita y se enfado con su hijo, la comida que habia preparado no le parecia digna de un primer encuentro, puso sobre la mesa coliflor con mahonesa y pollo asado, a decir verdad ambas cosas me gustan, asi que me pregunto si preferia que me hiciese otra cosa, yo le dije: ¡no por favor! me gusta mucho la coliflor y el pollo.

Seis años, seis años estuve comiendo todos los sabados coliflor y pollo, cada sabado de esos seis años cuando iba a su casa ya sentia la mezcla de olores, dire que cuando me despertaba los sabados en aquella casa ya presentia la textura de la coliflor en mi boca y la del pollo en mis cubiertos.

Seis años, seis, que no dejo de gustarme la coliflor y que no dejo de gustarme el pollo pero que no volvi a repetir en ninguno de los menus que elaboraba en casa ni pedia en ningun restaurante, desde que me case nunca volvi a hacerlo.

Cuando nos casamos todo era magico aunque nos dedicaramos a trabajar de manera desaforada, esa especie de frenesi que a veces nos da, para obtener en realidad un conjunto cada vez mayor de bienes materiales, que en realidad, a lo unico que te conducen es a tener que invertir mas tiempo en cuidarlos, un tiempo que no dedicas a cosas muchisimo mas preciadas -al menos para mi-, un tiempo que no dedicas a ver amanecer desde la almenara o a sentir el agua del mar en tus pies o a quedarte con la boca abierta mientras paseas por Hanoi o a sencillamente quedarte en la cama hasta las tantas sintiendo caricias y besos, pero se toman las decisiones que se toman y las actitudes que se creen convenientes.

De todo ese tiempo que disfrutabamos de otra manera, habia unas vacaciones de una semana o semana y media al año, algun fin de semana de escapada y algun viaje con amigos, es curioso que poco tiempo dedicamos al  nosotros, pero tambien es cierto que aun sin ser tradicionalistas habia un dia en el que saliamos, era el 14 de febrero, no habia rosas ni bombones, ni nos deciamos ese dia que nos queriamos mas, porque no era necesario, sabiamos que nos queriamos, pero si que esa noche cenabamos en algun lado.

Despues el silencio, años de silencio que no habia ni catorces de febrero, y al final el desencuentro, la marcha, el alejamiento y el dolor.

Este año el catorce fui a comer a un restaurante, no me fije en lo que pedia, elegi entre los primeros y los segundos sin percatarme de mas, cuando por la noche llegue a casa me tire en el sofa, estaba agotada, la noche anterior apenas habia dormido unas horas, el telefono sono y me llamo shere, me pregunto que tal estas? y entonces me di cuenta, me di cuenta que el menu de ese dia habia sido coliflor y pollo, que me acordaba del que me habia acompañado tantos años y que le seguia queriendo, le hubiese llamado a decirle, te quiero, pero no lo entenderia, tomamos nuestras decisiones, y la mia es esta, pero lo que daria por poder decirle frente a un plato de coliflor te quiero, aunque no seas mi compañero de vida, te seguire queriendo.

feliz noche, feliz vida

maria

neanderthales y locura

Estuve viendo el ultimo programa de Punset, a veces si yo tambien me plateo comprarme un televisor, me llamo la atencion el comentario de Pääbo sobre los neanderthales, especie -aunque a el no le guste este termino por impreciso- que desaparecio hace millones de años, pero que dejo impreso parte de ellos mismos en el genoma humano.

Las claves de la desaparicion de los neanderthales probablemente tardaran años en saberse, el hecho de que apunte su forma de vivir en redes sociales de pocos miembros puede ser parte de ello, pero es curioso pensar que mientras el humano moderno sobrivivio a los mismos avatares que el neanderthal, a diferencia de ellos se arriesgaron extraordinariamente, el habla de un toque de locura en el hombre moderno, de una capacidad innata para explorar y conquistar nuevos territorios de los que desconocia su existencia, asi mientras el raciocinio y la seguridad del neanderthal le mantuvieron estatico en europa-asia, la incosciencia y el riesgo del moderno le llevaron desde nueva zelanda a groenlandia, es curioso.

Si que pienso a veces en el riesgo, en el que tomamos cada uno de nosotros, en poder de alguna manera intentar racionalizar, y ser estaticos desapareciendo en nosotros mismos, o bien arriesgar, arriesgarnos a disfrutar, a sentir, a no encapsularnos en cliches establecidos, donde, probablemente, podamos vivir mas tiempo o sencillamente subsistir, porque en realidad, ¿que es vivir?

Se que deseo vivir, pero ser vida con todo lo que conlleva, no se si deseo subsistir, prefiero no ser neanderthal y que tu tampoco lo seas.

Crucemos el mar aunque no veamos la otra orilla, crucemos el aire aunque caigas hundido en nuestras alas de icaro, da igual vietnam o valdemoro, todo es vivir.

Te he dicho que te quiero?

maria

andar descalza

Hoy estuve leyendo unos de mis blogs favoritos, su protagonista no solo coincide conmigo en el nombre si no ademas que le encanta andar descalza.

Reconozco que para mi es una delicia, me gustan todo tipo de superficies, incluso aquella ocasion que me tuvieron sobre un kilo de arroz dando pequeños pasos, cada una tiene su encanto, frias y calientes, pulidas y rugosas, todas tienen algo.

Caminar sobre la arena fina de la playa o sobre la hojarasca otoñal, cada una tiene su momento, sentir como la roca va limando las plantas de los pies, como la hierba fresca humedece todo tu ser, es un autentico disfrute sentir con los pies.

Y pensando en esto me ha venido a la cabeza una tarde en Sagunto. Cerca del puerto hay una zona de rocas de esas enormes y llenas de aristas afiladas, de las que ponen como para intentar detener al mar. Ese dia estaba atardeciendo cuando fui por alli a pasear, la playa casi desierta, el mar atizaba con fuerza y un frio humedo se incrustaba en mis huesos. Cuando llegue a las rocas me descalce y empece a teprar por ellas, cuando fui a colocar uno de los pies una de las aristas me hizo un corte profundo. Un dolor penetrante que me llegaba hasta el cerebro empezaba a marearme, del pie manaba lentamente un fluido calido y rojo, no se si el dolor o el mareo, pero cai al mar,

Recuerdo la entrada en el agua, como lamia mi pie mientras mi sangre se mezclaba con el agua terrosa y removida, sentia como me diluia en ella a la vez que el dolor iba desapareciendo, por un momento mi cuerpo se sumergio, se unio de tal forma con el agua que le lleno de una paz infinita, el dolor, el rojo de la sangre, el agua revuelta, todo desaparecio mientras iba consumiendo el aire que quedaba en mis pulmones.

No se el tiempo que trascurrio, mi boca desesperada busco la superficie y cuando la encontro lleno nuevamente mi cuerpo de un aire con sabor a sal, me inundo nuevamente el aire y la sonrisa.

A los lejos me llamaban, y acabe en la Cruz Roja, pero eso ya no importaba.

maria

28 de enero y Santo Tomas

En la infancia los mundos son pequeños, aunque uno puede saber que existen mas cosas por la informacion recibida, su mundo, el que disfruta y sufre es pequeño, quizas por eso cuando era pequeña pensaba que el 28 de enero no habia colegio por ser el cumpleaños de mi madre, era feliz con este pensamiento, me decia a mi misma que cosas, algo bueno hemos debido de hacer para que me permitan pasar el cumpleaños con mi madre, mi madre junto a mi abuela eran el centro del mundo, de claro, mi mundo, que tenia toda la importancia para nosotras aunque hubiera tantos que ni siquiera supieran de nuestra existencia.

Con el tiempo supe que existia santo tomas de aquino, pero me dio igual, no le tuve en cuenta.

Hoy es el cumpleaños de mi madre, ya no voy al colegio, pero da lo mismo, hoy esta cerrado, hoy puedo volver a verla, y eso he hecho, esta mañana tras una noche distinta, llena de sonidos y sensaciones, me he ido a desayunar con ella, he reido y me ha desesperado -como casi siempre-, hemos preparado cafe y probado ropa, hemos visto algo de tele juntas y hemos llorado como casi siempre, que capacidad tienes mama de llorar, por dios.

Durante el tiempo que estuvimos juntas, mi padre repitio una frase que escuchaba en la tele de fondo, lo que somos no cambia, solo cambia quienes somos, y he vuelto a sonreir, porque alli estaba mari riendo y jugando como cuando cerraban el colegio por el cumpleaños de su madre.

Y ahora aqui, en un ciber, queriendo verte aunque estes en otro lado, con un movil al que no puedo llamar y con el dolor de hacer sufrir a quien quieres.

Soy la misma aunque lo que soy sea distinto, un beso y mil sonrisas.

maria

accion-reaccion

Puede ser que en ocasiones no entendamos las decisiones y acciones de los que nos rodean, o de aquellas personas que en un momento determinado dejaron algo impregnado en nuestra vida, bueno, la verdad que dicho asi "algo impregnado", me resulta casi insustancial, no es algo impregnado, es un algo -que mas da la cantidad- que dejo tal impregnacion que somos distintos despues de su paso por nuestra vida, no me refiero solo a amores, amantes, relaciones, amigos, incluso me refiero a personas que ni siquiera saben que lo han dejado,

Este fin de semana hablaba con shere de ello, de lo que hacen en general los demas, aquellos demas que queremos o no, da igual, pero que son y seguiran siendo en nosotros, esos demas que a veces actuan movidos por motivos que ni somos capaces de ver, pero cuya actuacion les hace ser, probablemente nosotros mismos somos asi tambien, para los ojos de esos demas, nuestras actuaciones y decisiones en ocasiones seran vistas sin la compresion que deseamos, pero asi es la vida, es dificil pasear en los pies de otro, es dificil mirar por los ojos de otros.

Este fin de semana realice una accion, que provoco una reaccion, y esta reaccion provoco una nueva reaccion, espero que lo mejor sea la decision, claro que si no lo es, tampoco lo sabre, la vida es un camino que no suele tener marcha atras.

maria

En el interior de cada uno

En el interior de cada uno reposan miles, algunos salen al caer la noche apretados en camas calientes para mostrar con letras entremezcladas la sensacion que se acaba de producir, algunos atacan en madrugadas sin sueño para obtener el frescor de nuevo en la piel, en el interior de cada uno reposan millones.

En ese interior de luces y sombras, los miles de miles, juegan partidas de canasta mientras rellenan sus copas de un liquido espeso, rojo brillante y amargo dulzon, cada uno de los miles escogen sus cartas, relamen hasta la ultima gota de su vaso y deciden por un segundo desatarse de los otros, no siempre lo consiguen, y es entonces cuando otro jugador que mas presto estuvo en su bebida, salta de entre esos millones para diluido en suspiros y bostezos presentarse en la madrugada.

En el interior de cada uno habitan todos y ninguno, todos cuando las partidas toman un tinte de guerra y ninguno cuando las cartas reposan en mesas de madera tallada, mientras un sueño de embriaguez desgarra musculos en movimiento.

En el interior de cada uno desiertos y playas, arena dura que se clava en las plantas de los pies, agua salada que quema heridas, y un profundo abismo que nos separa de la delgada linea que brilla entre locura y cordura.

En el interior de cada uno esta lo que debe estar y lo que no deberia estar, solo que no se a ciencia cierta quien define que es lo que deberia o no, o quizas es que es mejor que todo este para que esos jugadores de canasta pueda elegir si continuan o no las partidas.

En el interior de cada uno esta el amor, el otro amor, el primer amor, el que llame amor y el que llamo amor, y cada uno de esos amores, que no dejan de ser hipotesis de tesis, me guiñan el ojo y me hacen verte o vernos, sentirte o sentirnos, descubrir en palabras tus conceptos y tus hipotesis de tesis, porque al igual que en mi, en tu interior, miles de miles, que no se si son millones de millones, juegan partidas de canasta mientras rozas un cuerpo dormido, al que estas diciendo te quiero.

Te amo